gesammelte Werke

[Bernd die Bremse]

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie
sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt
der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey,
Fuchs, mach doch keine sch....! Drogen sind schlecht, die machen dich
kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so
sind, kommt dann aber doch mit.
Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich
gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten
Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann,
springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch
keine sch....! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber
mit joggen!"
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den
Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt
der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!"
Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass
der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt.
Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär,
das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett
sein!"
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn
der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier!
Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle
Tiere voll!"




Kommt ein Mann zum Arzt. Er hat das Problem, keinen mehr
hochzubekommen. Der Arzt untersucht ihn, macht Tests, wertet aus usw. Später sitzen
sie sich wieder im Arztzimmer gegenüber. "Sie werden keinen Sex mehr
haben können", sagt der Arzt.
"Oje", jammert der Patient, "ich bringe mich um, meine Frau lässt sich
scheiden, oje!", heult er weiter.
"Nur ruhig!", erwidert der Doktor, "Ich verrate Ihnen einen Trick, da
merkt ihre Frau nicht, dass Sie keinen mehr hochbekommen. Binden Sie
sich einfach rechts und links ein Stäbchen dran! Das merkt niemand."
Der Patient bedankt sich und macht sich auf den Weg nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Was, wenn sie es doch merkt?"
Kurz entschlossen beschließt er, in den Puff zu gehen. Er besorgt sich
zwei Stäbchen, ein Stückchen Schnur und sucht sich im Puff die Dame
seiner Wahl, verhandelt den Preis und sagt: "Das Licht machen wir aber
aus!"
Ihr ist es egal. Sie ziehen sich aus und während sie sich hinlegt,
bindet er sich schnell die zwei Stäbchen an sein schlappes Teil. Er legt
sich auf sie und führt "ihn" ein.
Sagt der linke Eierstock zum rechten: "Du, ich hab schon viel gesehen:
große, kleine, dicke, dünne, schwarze und weiße, aber dass einer auf
einer Bahre hereingetragen wird, hab ich noch nie gesehen!"





Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren
Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und
frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"





Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze
Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an
ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, "Bei den Temperaturen diese
Geschwindigkeit?"
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit
später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie
machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht
einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, "das kommt durch den Fahrtwind! Je
schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein
Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast
er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste.
Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der
Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und
sagt: "sch...., erfroren!"





Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es
100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die
zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie
das alles durch den Auspuff gemacht haben!"